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april的aprilcome on~~~ 04/09/2009 One By One 最近很多莫名其妙的事情接踵而来，内心深处经过反反复复的升华跌宕后变得异常的不开心。我刻意的想让自己冷静下来，平静的面对身边的风云变化，始终微笑，即便恨的牙痒痒也不要乱发脾气，结果我失败了。我没能很好的控制自己的情绪，时而激动，时而气愤，时而悲伤，总之我调节不开了，变的不开心了，不是累了，是被反反复复的喜怒无常折磨惨了。
请不要再挑战我的极限了，一切快快恢复正常吧。祈祷ing... 27/08/2009 寂寞七夕 没有鲜花，没有礼物，没有烛光晚餐，过了一个无比寂寞的七夕，蒙头大睡到深夜，才想起来晚饭都没吃。
心中失落的感觉到了极点，原来我比自己想象的还有忍耐力。寂寞算什么？我冷哼一声，咯嘣咯嘣嚼冰。
25/08/2009 城市边缘 华灯初上，我独自驾车穿梭在这个貌似喧哗的城市，强烈的感觉到一种游离的状态。其实我是喜欢这样的感觉的。最近的生活过的有些飘移，忽左忽右忽上忽下，有些过山车的味道，还好我有颗强壮的心脏。其实也没有什么，无非是上天考验自己的手段。
突然被远方的朋友想起似乎是件值得庆祝的事情，已经记不起上次见面是何年何月了。想起小陈老师的一句话：有些朋友是自己消失的，我们知道他们就在我们生活的某处却失联；而有的时候是我们自己把自己藏了起来...
再一次被人挑衅飙车，难道开个红色的车就这么不招人待见？小宇宙气愤了，一脚油门下去，把不自量力的甩的很远。
很久不出门，今天在街上才听到有人说明天是七夕，咂舌，这么快又一个情人节？不知道今年的七夕还会不会收到美丽的花朵，忽然间很期待。
最近的时间被排的很满，希望忙碌能带来收获。
OK了，还要继续做事，暂时先到这里吧。 13/08/2009 今儿个已经立秋了，白天温度依然很高，只是夜里就凉多了。济南的夏天就这么一眨眼过去了，这让我有些伤感，觉得快乐的夏天很短暂，阳光还在眼前却抓不住耳边的风声。 心情在一个瞬间彻底坏掉，种种不愿见到的情景终于还是发生了，也终于还是让我知道了，天昏地暗，痛不欲生。 所有的美好场景都不见了，未来也模糊了，我看到伤痕累累的自己站在一个空旷的地方徘徊，我从来没像现在这样没了主意，继续还是放弃？我犹豫了，真的犹豫了。 伸出双手自己环绕自己的时候才知道，有个温暖的臂膀是种怎样的幸福，可惜了。 我极其舍不得却也没有别的办法了，难道就该让我承受抉择的折磨吗？ 神啊，快点救救我吧，我已经被逼疯了。 崩溃！！！ 27/07/2009 燥热、意大利、赚钱 前几天济南的气温飙升，盛夏终于来了，温度直逼40度，太阳下面有种被火烤的灼热感，除了闷点我还是能接受甚至有点喜欢，阳光可以狠劲儿的穿过皮肤把心、肝、脾、肺、肾都晒晒。暴晒过后感觉像是换了副皮囊，心里也格外透亮，开始琢磨是不是可以在阳台上开辟一块专门晒太阳的区域。
天一热，我就想念意大利。不知道为什么每年都会在无比燥热的时候想起意大利，震撼的罗马，唯美的佛罗伦萨，时尚的米兰，神秘的威尼斯，或许印象里意大利就是跟盛夏挂钩的国家，想起来就有热烈的感觉，微微融化的冰激凌，色彩斑斓的服饰橱窗，热闹的街道，攒动的人群。一直向往着某个盛夏能走遍意大利的每个城镇，因为喜欢夏天所以喜欢意大利。
想着去意大利就开始操心money的问题，想毫无记挂的拍拍屁股就去游天下，没有钱是不可能地。于是狠劲的想工作这几年了，为什么我的储蓄还不足以让我潇洒的背起包就走人呢?在目前这个以物质来衡量价值的社会里，显然的我才刚刚温饱，如何才能多金成了一段时间思考的重点。其实我到不在乎钱多还是钱少，只要能在想用的时候有就可以了，所以很多时候我觉得自己还是很会存钱的，相信总有一天我能潇洒的背上包去去意大利过夏天，也能世界各地坐摩天轮，还能推开窗户就面朝大海春暖花开… 23/06/2009 柠檬很酸某人收到某人的婚讯，一下忧伤了一把，曾经的欢乐场面浮现眼前，而今人家却要嫁为他人妇了，心里说不上是什么滋味，像是一件一直放在角落里的玩具平常虽没在意，但某天要被人拿走了，心里又揪一下觉得不舍得。可是再也没法挽留了，留下了又能如何呢，难道真要放到角落里一辈子。于是也就作罢了，虽然不舍得也得割舍了。 曾经我很鄙视这种余情未了的优柔寡断，一直认为扔了的东西就是扔了，再也别盼望着有一天还回把它捡回来。如果真的还恋恋不舍，那就不要扔，好好的找个地方存着，善待着。直到有一天搬家才发现，囤积的东西实在是太多了，于是难以筛选，于是开始为了扔什么留什么烦恼，再于是心急火燎的索性全部扔掉或索性全部留下，继而于是遗憾全部扔掉了或烦恼全部留下了。筋疲力尽的时候才明白，原来要做到彻底delete真的很难。
姑且不议论这情感割舍问题，先说说婚姻围城的事。话说这城里的人想出来，城外的人想进去，隔着城墙看，彼此都羡慕着。如今我们这些孩子也都到了年龄该抉择进城还是不进城，似乎条件具备了就该毫不犹豫的一头扎进城里，起码感受一把二十多年来没经历过的新鲜事物，哪怕就当进城长长见识也该义无反顾的飞蛾扑火。可是冲动之余冷静一想，不禁又犹豫上了，进了城就像上了套，再出来可就难喽，再者都说这婚姻是爱情的坟墓，不说别的，单想想这今后几十年得一心一意的对着同一张面孔就会心生厌烦，更别提得在一起锅碗瓢盆的过日子呢。于是又犹豫了，做个城里人还是城外人一下成了时尚话题，甭管条件具备不具备都感觉像是兵临城下徘徊在城墙边了，心里颇没底的发慌。于是原本该浪漫美好的情啊爱啊，被现实的“最终想进城否”磨去了光彩。等折磨自己折磨累了就开始不相信这不相信那，开始对婚姻对爱情都失去信心，终日郁郁寡欢的就变成了大龄剩男剩女。然后又开始着急，开始慌着抓住青春的尾巴往城里赶。 身边这样的故事看多了，也就有了免疫，本该顺其自然的事，考虑多了就会自己给自己找不痛快，地球离了谁都照转，所以没必要为了别人折磨自己，真正洒脱了也就快乐了。
PS.最近迷恋上柠檬水，刚开始喝还觉得酸，慢慢的就觉得酸甜酸甜的喜欢喝了，再到现在已经习惯了每天泡一片柠檬了，此时已分不清是喜欢喝柠檬水的味道还是单单为了让水有点滋味了。 13/05/2009 蔷薇花开 天气晴好也没那么闷热，晚上实在无聊决定下去散步。仔细想想我已经有若干若干个月没有饭后散步了，真难得今天兴致这么高。
沿着不是很宽的马路压过去，闻到阵阵花香，急步走下去，看到在隔壁小区的围墙上盛开的朵朵蔷薇花。羞涩的娇艳，含蓄的张扬，心情豁然开朗起来，一扫几天来不快的心情。我就这样站在马路边上在墙头的蔷薇花下站了很久，也想了很久。幽幽的香气让人心旷神怡，心里的烦恼也暂时抛到了脑后。
回来的路上想，我最近究竟为什么如此躁动不安？如果最起码的都不能保证又何必期盼着能给更多呢？究竟是我太贪心还是我太可怜？究竟什么是幸福,为什么我会觉得它来过但是没有驻足呢？心里觉得累，说不上是为什么，或许感冒影响了我判断事物的能力又或许我被不该有的冲动冲昏了头脑。离自己越来越远，抓住的却没见增多，开始越来越不明智，开始越来越向心里的魔鬼妥协。说实在的我恨这样的自己，懦弱的只剩下孤独。
别人都看到我在笑，殊不知其实我的泪滴在了心里。 09/05/2009 大到暴雨 周末郁闷的事情无非有两件：一是不能睡懒觉，二是要加班且没加班费。如果刚巧两件事都碰上了且在个最令人讨厌的沉闷天气的话，会让人一起床就进入抓狂状态。
天气预报下午有雷阵雨，不知怎的就变成了大到暴雨，于是在路上飞奔，回家收衣服。一路上狂放汪峰的在雨中，超级应景。心想就让暴风雨来的更猛烈些吧！
楼下修鞋铺子里的大哥笑容可掬的找着送去擦洗的两双鞋子，眼睛明亮的让人怀疑是否戴了美瞳，朴实的单纯。
小区里的车位竟然有了编号，想必很快就会进入收费新阶段。盘算着自己的房子什么时候才能有着落，年龄大了是不是都会考虑有个属于自己的小窝。
穿着新买的粉红鞋子，浸泡在汩汩的雨水里，不知道质量是不是过关，早知道就穿个性的雨靴出门了。
总结：生活就像下午的天气忽然间或许就改变了，又停止了又剧烈了，预测的永远会有出入。顺其自然的应对吧，别想着要改变它，而是怎样更好的适应。切记切记~~~ 12/04/2009 请别说我无所谓 夜深了还不想睡无非是因为失眠或有心事，而我又是个睡眠质量一直很好的人，于是发现原来是有心事。
很认真的对待一件事情的时候就容易犯极端主义的错误，比如太过执着，又太过热情。所有东西都一样，物以稀为贵，不然就会变得廉价，变得不被珍惜，过尤不及。虽然很清醒的知道这些道理，却还是控制不住往前迈的步伐。需要明白一件事：懂得掌握节奏真的很重要，不然主动就会变被动。
我不算是个没主见的人，但此刻我确实没有任何态度。我试图把心里影响睡眠的事情理理清楚，试图让自己更加冷静的面对现在的心境，却发现思考很长时间后反而更加找不到方向了。算了，一切都顺其自然吧，或许真顺其自然了也就释怀了，想得太多反而把自己折磨的精疲力尽。
不管怎样，记得微笑，记得开心快乐girl！ 06/04/2009 伤 某个午夜，一时的不小心弄伤了左手食指，于是眼睁睁看着汩汩的鲜血溢满整个手背，咬紧牙想隐瞒疼痛，终却因为血流不止放弃了。喊了CJ，慌乱中急匆匆的往医院赶，看着鲜血就这样湿透了一张又一张的纸巾，我果然还是个毛手毛脚的家伙，这次又伤到了。
不知道是紧张还是怎样，急诊室里竟然没有熟悉的消毒水味儿。医生熟练的冲洗了伤口，一本正经的建议缝针不然伤口将很难愈合。不，我是疤痕体质，内心挣扎，难道又要在左手上留道疤痕。CJ攥紧了我的右手，摸着我的头轻声说：乖，听医生的，别害怕，靠着我不要看。我安静了，靠在温暖的怀抱里，咬紧牙忍受着扎麻药针的巨痛。佩服自己的勇敢竟然都没有尖叫。处理完伤口后紧接着是破伤风针皮试，医院急诊室的通道里漫长的20分钟，那时才意识到即便是勇敢也会有脆弱的时候，在伤痛时刻身边有人陪伴是种怎样的温暖。那一刻觉得自己是幸福的。TAT皮试竟然显阳性，无奈只能到武警医院去打不用皮试的破伤风。一路上安慰的话语，紧张的眼神，让我察觉到难得的温柔。打完针从医院出来已经是凌晨1点半了，由于麻药的作用伤处没有任何的感觉，意识反而更加的清醒。一个真实的感受，我想我会用心记住这一幕。
随后的几天我开始过不是很方便的生活，比如洗脸，比如洗澡，有些困难的说，不过终究是得慢慢适应。而这期间我也感觉到一些情愫的产生，我开始很仔细的观察些人些事，然后很小气的在心里计较所谓的关心，觉得自己有点神经。其实生活还是要继续，不管碰到了怎样的意外或惊喜，不该让些人些事左右了自己的情绪，这样也太不像我了。OK，是时候恢复正常了，正常的生活，正常的状态！
但愿拆线的时候没有发现伤疤，祈祷吧。 01/04/2009 就这样吧 就这样，又长大了一岁，心里原本忐忑，原本不知所措，可就在今天清晨，当踏着阳光朝气蓬勃的出门上班时，我知道自己内心是平静的，即便25岁已经离我远去，可我同时迎来了更加灿烂的26岁！
以前固执的认为25岁是成熟与幼稚的分界线，于是似乎人生将要进入一个新的阶段，从此我必须对自己的人生担当更多的责任和义务。早上在照镜子的时候忽然的就意识到，是时候该翻起人生的新篇章了。想到了自己将来想要的生活，为了自己想要得到的，我想我会更加负责任更加努力的去争取。一切都将掌握在自己手里面，只要从容自信的去认真过好每一天。
果然长一岁就会更加懂事一点，更加成熟一些，期待着自己灿烂的26岁。默默的为自己祝福：加油girl，good luck！^_^ Happy birthday girl！ 如题，呵呵，要健康快乐幸福噢~~~ 17/03/2009 Tu me manques突然间发现自己不是一个能很好表达内心想法的人，换言之不善言谈。整个周末我都沉浸在一种似梦的现实状态里，或许我沉默不是因为无言而是为了掩饰内心的澎湃，或许我手足无措不是因为惊慌而是为了压制内心的挣扎。像是游到了深海里的鱼儿，周围是从来没有见过的新奇景色，忍不住感叹原来生活可以这般。而我也竟可以没了脾气温顺的心平气和，始终微笑，始终满心欢喜，始终真诚认真的看日升日落，心里的感动溢于言表。 收到大学舍友发来的婚讯，又一个幸福的女人。在对的时间遇到对的人继而做对的事情，就会成就美丽的姻缘。心里起了微妙的变化，开始眯起眼睛安静的窝在沙发里期盼有甜蜜爱情的婚姻生活。不是所有时刻都有这样的期盼，也不是突然的一时兴起，原来我已然陷入爱情的怀抱。 或许真的是牵起手就能感觉到幸福，张开双臂就能拥抱快乐，我想我会用真心去体会的。 12/03/2009 春暖花开时间就是这样，不管你欢喜也好，忧伤也罢，它不会为了任何情绪停留或加速。也就是一眨眼的功夫，路边的柳树就发出了嫩芽儿，又一个春天悄然而至。我是个喜欢春天的人，不单单是因为我出生在这个季节，更重要的是这个季节离我热爱的夏又近了一步。每每春寒料峭的时候我就开始盘算今年的春天要怎样度过，出行的计划满满当当，但似乎实践的时候甚少，不是没花心思，而是春天总是太短暂，还没细细体会就已是炎炎夏日。 春天是美丽的季节，温柔和煦的春风，绿意盎然的春景，一切都那么新鲜，像柔软的绸缎真真实实的把人包裹在其中。情绪莫名的高涨，微笑也变得可爱起来，翻箱倒柜的找出应景的衣裳，迫不及待的褪去厚笨的冬装。身心烦闷的时候找块静谧的空间，用力的做几次深呼吸，平复烦乱的情绪也可以安静的思考。真心热爱生活才能发现其中美妙的变化，试着更加豁达一些，心境也会更加开阔。 勇敢的姑娘，就在这个美丽的春天，打开心扉让情绪宣泄的更加淋漓尽致吧！ 20/02/2009 心情 夜深了，外面又降温了，此刻心情有些繁乱，不知怎的就闹成了目前的局面。我不能很好的控制自己的情绪，我语气激动的语无伦次。从来没有这样过不是吗？我不知道自己做错了什么，却得到了远远超出想象的状况。
OK，我需要理智，需要换位思考，需要积极向前看，需要更多的勇气，加油！ 17/02/2009 Let it be 最近过的超级奇怪，似乎长这么大了，没这么对待过自己。我进入到一个前所未有的境界，眼睛里只看得到直觉做出的第一判断，不考虑任何后果的妥协谦让，一点也不像我。静下来一个人的时候问自己“为什么这么心甘情愿？为什么丢掉了自己？”答案似乎很简单，跟着感觉走。感觉，多么名正言顺的理由。
我需要勇敢的找回自己，需要按自己的节拍过日子，需要对自己好一点，我真的需要这些！ 05/02/2009 business trip 年后第3天上班就被安排紧急出差，马不停蹄，马不停蹄，辛苦熬战，呼，上班混口饭吃可真不容易。立春的北京街头，小风嗖嗖的吹，心情还在为工作上的事情烦乱着，真是无奈啊。一下想起“坚持就是胜利”的至理名言，加快脚步飞奔... 03/02/2009 Let it be 日子就这样进入了2009年，已经上班2天了，感觉还是有些恍惚，倒不是因为假期玩的太疯还没进入状态，相反这两天基本没有什么着急的工作，这种乍暖还寒的气氛让人一时不适应。
晚上回来的路上听“摩天轮 晚安”，就想起以前经常想的浪漫事情。20岁的时候常想，以后找到自己心爱的人就跟他一起去坐摩天轮，什么新加坡的飞行者啊，国内的南昌之星啊，英国的英航伦敦眼啊，日本的天空之梦啊等等，都是我计划名单上要去坐的摩天轮。那时候固执的认为和心爱的人一起去坐世界上大大小小的摩天轮将会是无比浪漫、无比幸福的事情：缓缓的从地面升起直到最高点，然后再慢慢的落下，整个过程都能看到不同角度的同一片美妙景色，那会是种怎样的神奇啊...时间真恐怖，眼看着我都快是三张的人了，已经过了喜欢幻想浪漫幸福的年龄了，和心爱的人一起去世界各地坐摩天轮的愿望竟然还能被想起来，忽然觉得有点可悲，很多时候太在意的东西反而越难得到。也许要将摩天轮的愿望掩埋起来了，毕竟我已经不是20岁了。
Anyway，关灯睡觉，明天又是新的一天^_^ 26/01/2009 新春快乐 Comme le temps passe......又是新年伊始了，2008就这样被我们狠狠的扔在了历史的长河里，翻开新篇章，又是期待满满，干干净净的一页，打心眼里喜欢这样的清爽。
奶奶生病了，今年的年夜饭是在病房里吃的，虽然气氛稍显凝重，但过节能和一大家人在一起，不管在哪都是一种难以言喻的幸福。这样的感慨让我深深的感动了很久。新年的第一个愿望：奶奶早日康健！
这两天收到很多的新年祝福，让人想起很多熟悉的，陌生的面孔，脑海里像倒带一样跃出一些记忆深刻的画面，记起一句话：有些朋友是自己消失的，在你没察觉的时候。想对所有人，真诚的道一句：新春快乐！ 04/01/2009 Happy new year! 时间飞快，今天听了无数遍“新年伊始”，原来已经新的一年已经来了，似乎还没适应。
本想花点时间和精力好好总结下自己的2008继而仔细的规划一下2009的，在随手拈来的几件08年的事情，才发现其实很多时候理想和现实总会以一种奇妙的角度偏离，或许什么都不打算了，想要的或期待发生的就真的会降临到你身上了。于是作罢，回头想想过去一年里一些新奇的经历觉得收获还是很大的。成长是奇妙的，不知不觉就会懂得很多，日子也就这样悄无声息的流逝。
新的一年，又带来N多新的希望和期盼，言归正传，祝我们的希望与期盼都能在2009得以顺利实现，新年快乐！
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